Skocz do zawartości
Szukaj w
  • Więcej opcji...
Znajdź wyniki, które zawierają...
Szukaj wyników w...

T0m3K

Użytkownik
  • Liczba zawartości

    46
  • Rejestracja

  • Ostatnia wizyta

Reputacja

0 Neutral

O T0m3K

  1. T0m3K

    Plan Lekcji

    xD Dobre ;] Jak mozecie zapodajcie do tego link ;]
  2. T0m3K

    Twoja tożsamość po japońsku

    [b]秋本 Akimoto (autumn book) 美晴 Miharu (beautiful clear sky)[/b] Zal ;| xD
  3. [quote="scigany"]Heheh ale sie usmialem :) Dobre :)[/quote] Ja dodaje tylko dobre 8-) :evil: :evil: :aloha:
  4. T0m3K

    Klub piłkarski

    Btw. Sry ze przeszkadzam ... Ale do takich rozmów to do HP tutaj podejamy tylko swoje kluby ^^
  5. T0m3K

    Mamo list do Ciebie...

    Mamo list do Ciebie... Mamo list do Ciebie... Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik: Droga Mamo: Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to niespodoba, ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i percing na każdym skrawku ciała... A ten jego motocykl! Ali (tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił... Aha, i najważniejsze. Bęziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody, ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się, proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać. Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło... Twoja ukochana córeczka. P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić , że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki! Hahahaha
  6. A ja nigdy nikomu nie powiedziałem xD
  7. T0m3K

    budowa

    A ja myśle zeby w humorze zrobić jeden temat Kawały i przykleić go i tam dawać kawały ;)
  8. T0m3K

    budowa

    hahahahaha Dobre :mrgreen:
  9. Głupie pytania i odpowiedzi Dlaczego kogut pieje przez całe życie? - Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej. Co to jest medycyna? - Jest to nauka,która pomaga choremu znaleźć się na tamtym świecie... Co to jest: tańczy, śpiewa, recytuje,daje d**ę i gotuje? - Koło Gospodyń Wiejskich. A wiecie jaki jest najlepszy środek na łysienie? - Środek głowy... Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna? - Miłość,bo od razu kładzie do łóżka... Jak można stracić na wadze? - Kupić wagę za sto tysiecy,a sprzedać za piecdziesiat... Wiecie jak się nazywa Ruski ksiądz? - Pop. A wiecie jak się nazywa Ruski organista? - Pop music... Czym się różni Syrenka od krowy? - Jak Syrenka nawali to stoi,a jak krowa nawali to pójdzie. Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny? - Dwupierdzian kapustny. Co mowi kanapka do pijaka? - Zaraz wrócę... Co to jest dziewica? - "Satyra na leniwych chłopów". Co to jest "nic"? - Pół litra na dwóch. Ulubiony program dzieci? - Doomowe przedszkole. Po czym poznać rosyjskiego sportowca? - Dłubie w nosie oszczepem... Jak się nazywa Niemiec pod wodą? - Peryszkop. Z czego składa się wegiel? - Z samochodu do piwnicy. A skad się bierze rtęć? - Z rozbitych termometrów... Jak się nazywa babcia klozetowa? - Pisuardessa. A jak dziadek klozetowy? - Kałboj. - Dlaczego Kinga została świeta? Bo Bolesław był Wstydliwy! - Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać? Znaczek! Jak się nazywa pół Niemca? - Szkopół. Wiecie co dostaje górnik po smierci? - 3 dni urlopu,a potem z powrotem pod ziemię.... Dlaczego Robin Hood? - Bo mało jadł. Co mowi kat ustawiając skazańca pod szubienicą? - Głowa do góry! Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA? - Wódkę ULTRA CZYSTA. A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórkow? - Wódkę i zagrychę w jednym! Wiecie,jak zaczynają się przepisy w szkockiej ksiażce kucharkiej? - Pożycz od sąsiada pół kilo mąki... Po co słoń ma trąbę? - Żeby się tak GWAŁTOWNIE nie zaczynał... Co to jest bigos na winie? - Co się nawinie to do bigosu! Co to jest łopata? - Ręczny przenośnik materiałów sypkich. Co otrzymamy,gdy skrzyżujemy ze soba:krowę,konia,słonia,żyrafę,wilka, mrówkę,wronę i bociana? - Kwadratowego zająca z marchewką w reku. Jak się nazywa trzech facetów pod prysznicem? - Wet Wet Wet. Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz? - Bismarck. Jak wygląda miłość w małżeństwie? - To proste:on kocha ją za-żarcie, a ona jego za-wzięcie. Czym się różni L.O. od domu wariatów? - W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny. Która laska jest najbardziej aerodynamiczna? - Ta,która nie stawia żadnego oporu. Kto jest najlepszym matematykiem na swiecie? - Kobieta:dodaje sobie urody,odejmuje lat,mnoży dzieci i dzieli łoże. A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na swiecie? - Też kobieta:wpada w oko,rani serce,szarpie nerwy,dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem. Wiecie czym się rózni sex od klocków Lego? - Nie?To pobawcie się klockami! Co to jest góra i w jaki sposób? - Góra jest to ukształtowanie terenu w sposób wypukły. Na co umarł Stalin? - Na szczęście! Co to za zagadka? Czterech w pokoju,a jeden pracuje? - Trzech urzedników pije kawę,a wentylator pracuje. Co należy zrobić, gdy goląb napaskudzi na głowę??? - Podziekować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom... Co to jest,wisi na scianie i płacze? - Dupa,nie alpinista. Co to jest:białe,pstryk,czerwone? - Pudelek sąsiadki w sokowirówce. Jak długo żyje mysz? - To zależy od kota. Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarow? - Ley_na_mour! Co mają wspólnego 364 prezerwatywy z oponą? - A good year. Co powstanie z połaczenia dwóch stonóg??? - Zamek błyskawiczny. Jak najłatwiej zabić strusia? - Przestraszyć go na betonie. Dlaczego psy australijskie sa najszybszymi psami na swiecie? - Ponieważ w Australii odległosci miedzy drzewami sa ogromne. Dlaczego w Rzymie jest tak dużo kościołów? - Żeby piesi mogli się pomodlić przed przejsciem na druga stronę ulicy. Co ma dziesieć tysiecy kalorii? - Pieć tysiecy Tic-taców. Jak działają najnowsze ruskie spadochrony? - Otwierają się przy uderzeniu. Jak poznać,czy pasztet zajęczy jest rzeczywiscie z zająca? - Dać komuś do spróbowania.Jak zajęczy,to nie zajęczy,a jak nie zajęczy, to zajęczy. Czy wiesz,że niedawno w Polsce zginął chłop pijąc mleko? - Krowa się na niego przewróciła. Co zrobił Sobieski po objeciu tronu??? - Usiadł na nim! Co to jest lufa armatnia??? - Pręt powietrza oblany ołowiem. Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy? - Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka. Jak jest po japonsku "sedes"? - Nasikujtu. Co robi szklarz,gdy nie ma szkła??? - Pije z gwinta.... Czym się różni słoń od parawanu??? - Parawanem można zasłonić,a słoniem nie można zaparawanić... Jaka jest definicja "wymiany opinii"? - Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią,a wychodzisz z jego. Które zwierze jest najpożyteczniejsze? - Baran - bo z niego używa się nawet nazwy... Jak się nazywaja ludzie mieszkajacy ze zwierzatkami? - Gucwińscy. Państwo w europie na K? - Kowalscy. Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i fiat 126P? - I jedno i drugie wstyd prowadzić. Co to jest chodzi po ścianie i gra? - Mucha z walkmanem na uszach. Co to jest autosugestia? - To jest sugerowanie sobie,że się ma auto. Jakie ciastka jedzą hydraulicy?? - Rurki. A górale? - Karpatki. A stare dziadki? - Pierniki. Co by było gdyby nie było kobiet? - Człowiek udomowiłby inne zwierzątko. Czy wiecie czym się różni komunizm od kolejki linowej w górach??? - Niczym.I tu i tu widoki są piękne,rzygać się chce,a wysiaść nie można. Co to jest:zielone,ogolone,leży pod drzewem i chrapie? - Leśniczy po wypłacie. Dlaczego orkiestra nie gra na moście? - Bo most to nie instrument! Jak się nazywa mały rosjanin? - Mikrusek. Co to jest:zielone,ogolone i skacze? - Żołnierz na dyskotece A co to jest krzyżówka krowy z żółwiem? - Ciele w kasku! A krzyżówka węża z jeżem? - Drut kolczasty Co mowi dżem jak się go otwiera? - "Dżem dobry" Czym się różni saper od elekrtyka? - Właściwie to niczym,bo i saper i elektryk myli się tylko raz... ale elektryk jeszcze przed smiercia zatańczy! A czy akumulator (12V) może zabić człowieka? - Zależy z jakiej spadnie wysokosci. Czym się różni ryba piła od człowieka? - Tym,że ryba piła a człowiek pił,pije i pić będzie! Z czego składa się łyżka? - Z drążka prowadzacego i komory zupnej! Kto był pierwszym odkrywcą??? - Tego nikt nie bedzie wiedział,ich pierwsze doświadczenia są wspólne. Co to jest:wisi u sufitu i grozi? - Zarówka firmy OSRAM! Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość? - Jak miał otwarte złamanie! Czy wiesz,dlaczego słonie trąbią? - Bo mają trąby! Dlaczego niedźwiedź chodzi w futrze? - Bo jak by wygladał w płaszczu przeciwdeszczowym. Co jest całkowitą niewygodą? - Leżec na samym dole w zbiorowej mogile. Małe,białe,okragłe i pędzi? - Tabletka przeczyszczajaca... Z czego składa się strzelec? - Strzelec sklada się z: Strzelca właściwego,karabinu i okopu. Z czego składa się pies wojskowy? - Pies wojskowy składa się z: Psa właściwego,smyczy łączącej i prowadzącego. Dlaczego życie na ziemi jest takie kosztowne? - Bo w koszty te wliczony jest bilet na podróż dookoła słońca... Czy Ewa zdradzała Adama? - Tego dokładnie nikt nie stwierdził,ale niektórzy uczeni uważaja,że człowiek pochodzi od małpy... Jaka jest różnica miedzy koniem i koniakiem? - Taka sama jak miedzy rumem i rumakiem. Co to jest kapitalizm? - Wyzysk człowieka przez człowieka. A co to jest komunizm? - Na odwrót. Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny? - Szklanka zimnej wody. Przed czy po? - Zamiast. Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia? - Spojrzeć drugi raz... Jaka jest najwyższa forma życia zwierzecego? - Żyrafa. Za co Kain zabił Abla? - Za stare dowcipy!!! Co ma żołnierz pod łóżkiem? - Żołnierz pod łóżkiem ma sprzątać. Po co ma żołnierz płaszcz? - Po kolana. Jaka jest różnica miedzy demokracją a demokracją socjalistyczną? - Taka jak między krzesłem i krzesłem elektrycznym! Dlaczego bocian ma czerwony dziób? - Bo go krew zalewa jak mu się wmawia ze przynosi dzieci. Co to jest?Mało drzewa,dużo mięsa? - Drzazga w dupie. A co to jest?Dużo drzewa,mało miesa? - Dupa w lesie! Dlaczego w morzu jest woda? - Żeby statki nie kurzyły przy hamowaniu. Jakie są dwa zwierzeta,które istnieją,ale nie żyją? - Koza z nosa i bąk z dupy. Zielone i ma kółka? - ŻABA - kółka były dla zmyły. Małe,czerwone i stoi na półce? - Zielony samochodzik... Czym się różni gołąb od zwłaszcza? - Gołąb siada na parapecie,a zwłaszcza na dachu! Skąd wyjeżdża czołg? - Czołg wyjeżdża znienacka. Ile żołnierz ma par butów i z czego? - Żołnierz na dwie pary butów,z czego jedną w magazynie. Czy krokodyl jest bardziej długi czy zielony? - Zielony,bo długi jest tylko od pyska do ogona a zielony jeszcze po bokach. Co powinien wiedzieć student? - Student powinien wiedzieć wszystko. Co powinien wiedzieć magister? - Magister powinien wiedzieć wszystko ze swojej dziedziny. Co powinien wiedziec doktor? - Doktor powinien wiedzieć wszystko ze swojej specjalizacji. Co powinien wiedzieć dr.hab? - Dr.hab powinien wiedzieć w której ksiażce co się znajduje. Co powinien wiedzieć docent? - Docent powinien wiedzieć gdzie jest biblioteka. Co powinien wiedzieć profesor? - Profesor powinien wiedzieć gdzie sa docenci... Co żołnierz je? - Żołnierz je obrońcą ojczyzny... Co ma żołnierz? - Żołnierz ma stać na straży.... Co ma żołnierz w plecaku? - Żołnierz w plecaku ma nosić swoje rzeczy... Co ma żołnierz w spodniach? - Żołnierz w spodniach ma chodzić długo i oszczędnie... Jaki ma żołnierz płaszcz i po co? - Żołnierz ma płaszcz długi po kolana... Do czego służy żołnierzowi chlebak? - Do noszenia granatów (żeby się nie chlebotały). Jak wyglada gęś? - Gęś wygląda oczami! Od czego herbata jest słodka? - Wiadomo - od mieszania. Po co w takim razie sypie się cukier? - Żeby było wiadomo jak długo mieszać. A po co myje się szklanki? - Żeby się zmieściło wiecej herbaty. Z czego się składa dzida krótka bojowa ogólnowojskowa? - Z przeddzidzia,sróddzidzia i zadzidzia. Z czego się składa przeddzidzie dzidy krótkiej bojowej ogólnowojskowej? - Z przeddzidzia przeddzidzia, sróddzidzia przeddzidzia, i zadzidzia przeddzidzia. Czym się różni wróbelek? - Że ma jedną nóżkę bardziej od drugiej. Co to jest:zielone,czerwone,niebieskie a jak podskoczy białe??? - Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory... Co to jest:zielone..pstryk.. czerwone? - Żaba w sokowirówce! A wiesz,co to jest:lata po pokoju i robi yzb, yzb, yzb... - Mucha na wstecznym biegu. Dlaczego Ala ma kota? - Bo Sierotka ma Rysia! Dlaczego Miś Uszatek spi na podłodze? - Bo klapnięte łóżko ma! Co Miś Uszatek je na kolację? - Pora na dobranoc... Duże czarne puka w szybkę? - Ksiądz po kolędzie. Jak się nazywa mały Niemiec? - Mikroszkop. Jak się nazywa mały Turek? - Miniaturek. Jak się nazywa syn optyka? - Synoptyk. Co to jest:zółte i kopie? - Żółta koparka. Co to jest:czarne i kopie? - Cień koparki. Czym się różnią szminki od inżynierów? - Szminki mamy do ust a inżynierów do d**y. Wiecie jaka jest różnica miedzy kaczką a kobietą? - Kaczka może Ci zafajdać całe podwórko,a kobieta całe życie. Czym się różni kura od studenta? - Kura znosi jaja,a student musi znosić wszystko. Jak się nazywa emeryt pod prysznicem??? - Wapno gaszone. Co to jest:Małe,białe,stoi na telewizorze? - Pchła w koszuli nocnej. Wiesz dlaczego wrona leci do lasu? - Bo las nie przyleci do niej! Co to jest:leży w trawie i nie dycha? - Dwie dychy. Co to jest:wisi na scianie i smierdzi? - Zegar ze zdechłą kukułką. A co to jest:leży pod sniegiem i nie dycha? - Kukuczka. Nie jedzą,nie piją a rosną? - Ceny. Jak się nazywa żona popa? - Poparzona. Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce? - Żeby nie oblizywał skalpela. Jaki jest wzór chemiczny wody świeconej? - H2O+ZChN. Dlaczego Rosjanie tak dobrze graja w hokeja? - Bo po zwyciestwie rewolucji pazdziernikowej Lenin zostawił ich na lodzie! Czym się różnia między sobą :Żaba i Najbardzieja?? - Żaba jest cała zielona a najbardziej na twarzy! Co w wojsku jest niemożliwe? - W wojsku niemożliwe są tylko dwie rzeczy: - Okopać się w wodzie i przewrócić hełm na lewą stronę! Co to jest zielone na motorze? - Trawa!Motor był tylko dla zmyłki! Jak będzie zdrobniale od słowa "szczęśliwy"? - Siusiam w śliweczki. Co to jest różniczka? - Wyniczek odejmowanka. Co to jest lufa? - Gwintowany słup powietrza otoczony stalą! Co jest najczestszą przyczyną smierci wsród dzięciołów??? - Wstrząs mózgu. Czy wiecie dlaczego nie można spać na suficie? - Bo się kocyk zsuwa!!! Czy wiecie jaki jest najlepszy szampon dla łysych? - CIF,bo nie rysuje powierzchni... Czy wiecie dlaczego środek na odchudzanie SLIM-FAST jest taki skuteczny? - Bo jeśli ktoś go kupi,nie stać go już na jedzenie... Jaka jest różnica pomiędzy wróżka a czarownicą? - Co najmniej 30 lat. Jak się najskuteczniej poluje na kangury??? - Pytasz się kangura czy ma rozmienić sto zł,i kiedy on obiema łapkami szpera w torbie, możesz go łatwo obezwładnić... Komu pieniądze nie dają szczęścia??? - Tym co ich nie mają!!! Jaka jest różnica między "ACH!" a "OCH!"? - Jakieś dwa cale... Ile ruchów trzeba wykonać,żeby wsadzić słonia do lodówki? - Trzy: 1 otworzyć lodówke, 2 wsadzić słonia, 3 zamknąć lodówke. Ile ruchów trzeba wykonać,żeby wsadzić żyrafę do lodówki? - Cztery: 1 otworzyć lodówke, 2 wyjąć słonia, 3 wsadzić żyrafę, 4 zamknać lodówke. Kto pierwszy dosięgnie banana,który jest na drzewie - słoń,czy żyrafa? - Oczywiście że słoń.Przecież żyrafa siedzi w lodówce. Co to jest leży pod drzewem i mowi 'Szszszszssz'? - Pijany gajowy probuje zaspiewać 'Szła dzieweczka do laseczka'. Co to jest:jak idzie to śpiewa a jak stoi to śmieci?? - Pielgrzymka. Czym różni się krowa od byka? - Byk się usmiecha jak go doisz. Czy ruskie zegarki chodzą tak samo jak szwajcarskie? - Tak,a nawet i szybciej. Jaka jest różnica między rakietami typu SCUD a samolotami aeroflotu? - To proste.Samolot aeroflotu jest w stanie zabić wiecej ludzi. Co to jest miłość? Miłosc to jest swiatło życia. A co to jest małżeństwo? Rachunek za swiatło. Czy prawdziwy Irlandczyk może się cieszyć,jesli ma kroplę Angielskiej Krwi? - TAK.Jesli ta kropla jest na szybie jego samochodu... Co to jest pomidor? - Jest to ziemniak,którego w drodze do socjalizmu krew zalała! Czy cienki arkusz papieru może być skuteczniejszym środkiem antykoncepcyjnym niż okrzyczana zachodnia pigułka? - W zasadzie nie,chyba że kobieta mocno ściśnie go kolanami. Czy to prawda,że w Moskwie na Placu Czerwonym rozdają samochody? - Oczywicie,prawda.Tylko nie w Moskwie,a w Leningradzie,nie na Placu Czerwonym tylko na ulicy Rewolucji,nie samochody tylko rowery i nie rozdają tylko kradną. Jaka jest różnica między bogatym a biednym mieszkancem Florydy? - Biedny sam myje swojego Cadilaka. Czy dogadałbyś się z Japończykiem? - Jakby mowił po polsku!
  10. T0m3K

    Autentyk 1:

    Autentyk 1: dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka): - mamaaaaaaa!! - maammmmmaa!! - coo? - a Michal mnie ciagnie za noge, moge mu przyjebac?? autentyk 2: Scenka rodzajowa w kosciele: Juz prawie koniec mszy, maly babel tak na oko 3 latka wykazuje pewne znudzenie i zniecierpliwienie.Kreci sie coraz bardziej i marudzi sobie podnosem.W pewnym momencie rzuca: - Mamo! Niech ksiadz juz powie "Idzcie ofiary do domu" autentyk 3: Synek znajomej (ok. 3-4 lat) czesto jezdzil z ojcem samochodem. Pewnego dnia jechal z mama autobusem. Gdy autobus ostro zahamowal maluch wyskoczyl z tekstem: "Jak ch...u jezdzisz" autentyk 4: z kosciola / spowiedz / ksiadz wszystkich obsluzyl wiec siedzi w zadumie w konfesjonale zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krqzy wciaz kolo niego w koncu nie wytrzymala i zagladajac do ksiedza mowi na caly glos "a ty co zesrales sie czy co ze tak cicho siedzisz" autentyk 5: W autobusie komunikacji miejskiej, w duzym tloku, maly chlopczyk (ok 4-5 latek) mowi : - Mamo ja chce usiasc! - Alez synku nie ma miejsca. - Mamo! Ja chce usiasc !! - Mowilam ci juz synku, popatrz - nie ma miejsca! - Mamo! Ja chce usiasc !!!! Bo cos powiem !!! - Alez synusiu - nigdzie nie ma wolnego miejsca !!!! Na to synus na caly glos : - A tata powiedzial, ze masz zimna dupe !!!!!!! autentyk 6: W aptece kolejka. W kolejce stoi mama z synkiem i caly czas sie przekomarzaja : - No mama ! Kup mi ten samochodzik ! - Mowilam ci juz tyle razy - byles niegrzeczny i za kare ci nie kupie ! No i tak przez dluzsza chwile mama z synkiem sie wyklocaja. W koncu synek wali na caly glos w tej aptece z grubej rury : - Mama !!!! Kup mi ten samochodzik bo powiem babci, ze widzialem jak calowalas tate w siusiaka !!!!!!!! autentyk 7: kolezanka idzie z mezem i corka do kosciola z koszyczkiem do swiecenia, ksiadz pyta dziewczynke (mala smarkula) czemu nie niesie koszyczka a dziewczynka mu na to: - bo tata powiedzial ze ja to jestem niezdara i zawsze wszystko wyjebie. (mine ksiedza ciezko skomentowac) autentyk 8: Gosciu kupil sobie Daewoo Espero. Po tygodniu przyjezdza do serwisu i mowi ze skrzynia biegow mu nie dziala Facet z serwisu mu n ato "nie ma sprawy wymienimy panu na gwarancji" Gosciu pojechal, ale po tygodniu znowu wrocil znowu ze skrzynia biegow. Facet z serwisu znowu bez problemu wymienil. Gosciu tak co tydzien przyjezdzal do serwisu ze skrzynia biegow no i na piaty tydzien gosciu znowu przyjezdza i mowi, ze jak mu tego nie wymienia w koncu sie wkurzy. Facet z serwisu wurzony mowi" dobra wymienimy to panu, ale pod jednym warunkiem: ja pojade z panem i zobacze co sie dzieje" wymienili mu skrzynie i pojechali na autotrade Gosciu wrzuca jedynke, potem dwojeczke, trojeczka pieknie wchodzi, no i czworka, i facet wrzocil piatke. jada 220km/h facet gaz do dechy grzeja mijaja wszystkich, nagle Gosciu( kierowca)mowi" A TERAZ RAKIETA!!!"
  11. Zabawne śmieszne Napisy Na Murach No women - no sex No sex - no children No children - no school No school - NO PROBLEM raz - dwa - trzy -, napis próbny Czy widział ktoś Jezusa bo słyszałem, że wodę w wino zamienia LECHIA WITA PAPIEŻA!!! jesteśmy przyszłością narodu ale to nie nasza wina! śruba + okręt = śrubokręt miłość jest jak pochód - przechodzi... Lechu(j) zrób maturem! kill all killers! Krzaki do wycięcia! (na siedzibie Solidarności) (w koszarach) Żołnierzu! Alkohol to twój wróg! dopisek: żołnierz nie boi się wroga! Windows95 - where do you want to go to die? :) )) Czemu Gates nazwał swą firmę MICROSOFT? dopisek: To wie tylko jego żona... :-))) hard disk = deska klozetowa (w Gdańsku przy stadionie Lechii): Niech żyje Arka Gdynia! Będzie co jebać!!! Kocham policję - a co kocham to jebie... (na śmietniku) The truth is in there... (na uniwersytecie) Klub Otumanionych Patefonów (na komisariacie) gabinet masarzu (w kiblu na campingu): "proszę nie zanieczyszczać pisuarów - dziękuję - WC kwadrans" If you want to be sexy you must drink a lot of Pepsi, pod spodem dopisek: i bez Pepsi jestem sexy. Powiem krotko, jestem budką (na budce) My tu nie byli (sprajem na sklepie) Juz niedługo ludzie z Sony powiedza ci, jaki odtwarzacz masz kupic (na bilbordzie reklamowym Sony, zresztą tekst jest parafrazą umieszczonego tam hasla) Zażywasz - przegrywasz. Dilujesz - zyskujesz. Soli mam dosc! (na knajpie) To jest kibel a nie raj nie wal konia tylko sraj (w kiblu) Patrz w górę - (a tam) patrz w lewo -(a tam) patrz w dół -(a tam) patrz w prawo (a tam) obróć się (a tam) No i co się tak wiercisz. ...99 zmiana ręki. ...upa czuwa. :( + Beer = :) :-( + Piv0 = :-) 1 noc + 9 miesięcy = jeden Polak więcej. 1,2,3 - próba sprayu! 100lec. 1939 - początek tourne Hitlera po Europie. 3 maj sie. 3mać E2rda! 4 do 0 i Malbork żegna frajera. 4 zasada dynamiki - ciało raz puszczone puszcza się stale. 997 - telefon zaufania. A ja chcę marihuany! A ja wolę jabole niż coca-cole. A na drzewach zamiast liści będą wisieć anarchisci. A tera rzondzimy MY! Aborcja? Po co? Jestem pedałem. Aborcja tak - twój płód może być księdzem. Aby Polska w siłę rosła trza nam wodza a nie... osła. Adin, dwa, tri, cityry, piat, nacinajem techno grać - 2 Unlimited. Ala ma hiva. Ala ma kota. Kot ma AIDS. Ala ma kota. Kot ma wpierdol. Alkohol to twój wróg - wiec lej go w mordę. Alkoholik żyje dwa razy krócej, ale dwa razy więcej widzi. Analfabeci muszom umżeć. Anarchia jest początkiem wolności. Armia radziecka z tobą od dziecka. August II Mocny prowadził sklep nocny. Autobus to brzmi dumnie. Autobus, to brzmi tłumnie. Autowidol to mój idol. Ażeby was tak sedes pochłonął. (na ubikacji profesorskiej) Baba z wozu, konie w śmiech. Bara bara swędzi mnie fujara. Barbie to k***a. Cindy. Batman na prezydenta. Bawimy się jak damy. Bądź biseksualistą, w ten sposób podwajasz swoje szanse. Bądź sadystą - bij się w piersi. Bądź sobą - p*****l pepsi. Bądź sobą wybierz piwo! Beavis i Butthead to zuchy. Beee... lweder. Bendem pić żywiec aż się Okocim. Bendem prezydentem. Bez wypicia nie ma życia. Będę księdzem jak mój ojciec. Bicie konia wzmacnia krew, człowiek czuje się jak lew. Bierzcie i jedzcie z tego wszyscy. (na kuble od śmieci) Boże prować. (napis na kierownicy w autobusie) Boże spraw by mi się chciało tak jak mi się nie chce. Boże zatrzymaj świat, ja wysiadam. Bóg dał, rodak wziął. Bóg jest murzynem. Bóg jeździ Harleyem - a ty? Bóg też zaczynał od zera. Bóg to nałóg. Bóg wybacza, Motor nigdy. Bóg zapłać..., bo ja nie mam. Brawo! Wygrał pan wczasy w Groznym. Brudna dupa, brudna szyja, chodź tu kurwo dam ci w ryja. Brudna szyja, łysa głowa, chodź tu skinie dam ci loda. Brzechwa kłamie! Bulesa z balceronem. Buty chodzą jak zegarek. Buty z blachy, brzuch wypięty, idzie Depesz pierdolnięty. Być albo brać - oto jest pytanie. Była plama, nie ma bluzki, bo ten proszek był od ruskich. Byłem tu - UFO. Byłem tu. Tony Halik. Było szaro, jest kolorowo. Byt kształtuje odbyt. Cały nasz huligański trud, tobie kochana ojczyzno. Cały ryj skina oblega ślina. Chcesz być pełna gracji, oddawaj się masturbacji. Chcesz być żywym faszystą, nie wchodź w drogę anarchistom. Chcesz mieć cnotę jak marzenie, zamocz cipkę w butaprenie, żaden chujek pierdolony, nie przebije takiej błony. Chcesz mieć cnotę na życzenie zrób se kąpiel w budaprenie. Chcesz mieć dzieci jak brylanty - stosuj polskie środki anty. Chcesz mieć dzieci silne, zdrowe - kup im wino owocowe. Chcesz mieć wytrysk dwumetrowy - pij jogurcik owocowy. Chcesz mieć zęby bursztynowe pij jabole owocowe. Chcesz mieć zęby jak kryształy - pij codziennie soczek z pały. Chcesz sikać w kolorach tęczy? - Lej pod słońce. Chciałbym iść do nieba ze względu na klimat, ale wolę do piekła ze względu na towarzystwo. Chleba światu, tortu mnie. Chłopcy są jak papier toaletowy - lepią się do każdej dupy. Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole. Choćby piwo było z gówna nic mu w smaku nie dorówna. Choćbyś strząsał dwa tygodnie i tak kropla spadnie w spodnie. Chodzenie po bagnach wciąga. c**j do góry - maluj mury. c**j Lajf. c**j nie granat buzi nie rozerwie. c**j w dupę temu co sprzyja dzielnicowemu. Ciało rzucone na łoże traci na oporze. Ciężko jest lekko żyć. Cnota jak zapałka - służy tylko raz. Co by tu napisać? Co masz zrobić dzisiaj, zrób pojutrze. Będziesz miał dwa dni wolnego. Co się tak qurwa patrzysz?! Nas tu nie ma... Coca coli łyczek mały wzmocni mięsień twojej pały. Coca-Cola bez wódki ci nie wchodzi nie?!? Cukierki są słodkie, ale sex nie popsuje ci zębów. Czapka nie Witka - no to czyja? Czarni uprawiają seks po bożemu. Czas na AS. Czas nie c**j - nie stanie. Czas to pieniądz, pieniądz to piwo, więc wypijmy to piwo, bo szkoda czasu. Czekam na autobus. Zawiadomcie rodzinę. Częste mycie skraca życie, skora się ściera i człowiek umiera. Człowiek nie kaktus - pić musi. Człowiek nie wielbłąd, pić musi. Człowiek rodzi się mądry - potem idzie do szkoły. Czterech pancernych i kapelan. Czuję się odlotowo - Orzeł Bialy. Czy jest zima, czy jest lato - każdy skin ma depilator! Czy to głaz jest narzutowy, nie, to worek jest mosznowy. Czy wiesz czym się różni sperma od budyniu? Spróbuj budyniu. Czytałeś Biblię? Dopisek: Nie, poczekam jak sfilmują. Dając na tacę - płacisz księdzu AC. Daun Power. Dawka większa niż życie. Depeche na pocztę! Diabeł nie śpi z byle kim. Diabeł stworzył Armię, a Bóg Dezertera. Discopulacja. (na dyskotece) Do sklepu na dole / Przewieźli jabole / Nie wyjdę, nie wyjdę / Aż się napierdolę! Dobre piwo jest jak halny, wzmaga popęd seksualny. Dobry Jezu, a nasz Panie, napraw moją pralkę Franię. Dobry skin to martwy skin.... Don Pedro Makutas Posampas. Dopadnie was ta Ameryka. Dorośli to przeterminowane dzieci. Dostałem cynk - jest świeży tynk. Szybko przybyłem, hasło rzuciłem. Dotykanie towaru i personelu wzbronione. DOŻYŁKI '95 - święto narkomanów. Ducha wyzionę, a wypocznę. Urlopowicz. Dupa ushata. Dupta co chceta. Dycha do dychy i dzwonią kielichy. Dykta rzondzi! Dyskomana traktuj z glana. Dyskomani pojebani. Dzieci to kupa szczęścia, z przewagą kupy. Dzielnicowy to k***a męska - Terminator. Dziewczyna do dziecka na gwałt potrzebna. Dziewczyny - wy chuje. Dziewczyny dawajcie na kreche. Dziewczyny dawajcie skinom, ale po ich faszystowskich mordach. Dziewczyny są ambitne - nie poprzestają na małym. Dziewczyny są jak drzwi od kibla - Jak nie przypierdolisz to się nie zamkną!!! Dziewczyny zdejmijcie sleepy przegląd pipy. Dziewczyny!!! Dawajcie skinom... po mordach. Dziewice na szubienice. Dziewiczość lasów świadczy o impotencji wiatru. Dziewiczość lasu zależy od potencji wiatru. Dzięki bogu jestem ateistą. Dzisiaj my - jutro wy! (na Stoczni Gdańskiej) Dzisiaj obudziłem się martwy. Edyta Kowalska to k***a. Elvis żyje. Emeryci mają pierwszeństwo. (na cmentarzu) Ence-pence huj Ci w ręce. Eryk Klapnął. Everybody kombinerki. Faceci są jak kible: albo zasrani, albo zajęci. Faceci są w cipę, a baby bez jaj. Forrest Glemp. Fortuna kałem się tuczy. Fredi Makury. Fuck is good... fuck is funy... everybody fuck for money! Fucktycznie. Funzine. ( na białej ścianie ) Gdy cię rano pipsko boli, To se strzel butelkę koli. Gdy jedno ciało drugie gniecie, to powstaje trzecie. Gdy jest ci strasznie smutno i nudno ci troszeczkę, wsadź granat miedzy nogi i wyrzuć zawleczkę. Gdy ktoś ma w życiu pecha i zmartwień kupę, może złamać rękę podcierając dupę. Gdy sperma w dupie chlupie, i słychać klekot jaj. Gdy widzę kota koło płota, zawsze mu paszczę butem rozpłaszczę. Gdy widzisz kogoś odpoczywającego pomóż mu. Gdy życie ci zbrzydło, i stało się piekłem, włóż głowę do klopa, i jebnij się deklem. Gdyby Bóg nie wymyślił orgazmu zajebalibyśmy się na śmierć. Gdzie Chłop uderzy tam baba leży. Gdzie diabeł nie może - tam ja wychędożę. Ksiądz. Gdzie drwa rąbią, tam drzewa spadają. Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta. Gdzie jest Bóg? Czego chce? Czy mnie kocha? NIE! Gdzie kucharek sześc... tam jest co poklepać. Gdzie kucharek sześć, tam cycków dwanaście. Genitalia to nie są włoskie linie lotnicze. God is dead - Nitzsche. (a później dopisek) Nitzsche is dead - God. Gosposia na gwałt potrzebna. Górnicy do kopalń, rolnicy do pługów, pasta do zębów. Gronkowiec-Waltzący. Grunt to bunt. Grzebień w kieszeni łysego świadczy o jego silnej woli. Hej dziewczyny w górę biusty, bo nadchodzi czas rozpusty. Hej ułani, konie w dłoń. Heroina to twuj wróg więc lej ją w kanał. Hipochondria jest jedyną chorobą, której nie mam. Hitler do gazu! HIV HIV hurra! I love kaszanka & wątrobianka. I tak mi nie dogadasz bo mi z chuja lakier zjadasz. I tu żem skakał - Lech Wałęsa. (na murze) I ty możesz zostać Rumunem. Idą skini, idą w glanach i rysują coś po ścianach. Idę na księdza, tak jak mój ojciec. Idzie 0 przez pustynie patrzy a tam 69. Idzie mi o to, o co mi szło. Idzie skin przez miasto, czapkę w ręku niesie, jak mu przypierdolę to się nie podniesie. Idzie ulicą skin szczerbaty, pewnie od punków dostał tęgie baty. Idzie, idzie lato z dala / słońce z góry napierdala / Żaba cipkę w wodzie moczy / k***a, jaki świat uroczy! Idź na księdza - władzę masz za bóg zapłać. Idź na studia, będziesz wykształconym bezrobotnym. Idź się je... ty tępaku z twoją polską dla polaków! If you want to be a sexy you must drink a lot of Pepsi If you want to be my friend, take my penis in your hand. If you want to fuck for funny, fuck yourself and save the money. If you want to have a brother, put your father on your mother. Im więcej się uczę, tym więcej wiem, im więcej wiem, tym więcej zapomnę. Impotencja gwarancja uniknięcia grzechu. IRA znaczy GNIEW. Izba Wytrzeźwień zaprasza. Jadłeś rosół z kur wielu? Jaja skina są łyse. Jak będę duży to napiszę wyżej. (napis nad samym chodnikiem) Jak fajnie że jutro koniec świata. Jak każdy o sobie pomyśli, to będzie o wszystkich pomyślane. Jak miło i przyjemnie, pierdolić się wzajemnie. Jak nie możesz przyjść do siebie, to przyjdź do mnie. Jak się nie ma co się lubi, to się lubi co się nie ma. Jak się ściemni to ci wyjaśnię. Jak sobie pościelesz to... mnie zawołaj. Jak sobie poźródlisz tak se wodogrzmotniesz. Jak to mawiał §w.Łukasz - ręką chuja nie oszukasz. Jaka praca - taka taca. Janosik jest wśród nas. Janosik żyje! Jebać Widzew! Jebać Widzew! (dopisek) Niech żyje Widzew! (dopisek do dopiska) Niech żyje. Będzie co jebać. Jedz mniej - bramy raju są wąskie. Jedz ostrożnie. Ja poczekam. Bóg. Jedzmy gówno 300 miliardów much nie może się mylić! Jem tylko kurwiszony. Jerz Dupcyngiel na prezydenta. Jestem czystej krwi mulatem. Jestem dno wklęsłe. Jestem gupi, mam pierdolca, w uhu kolczyk, w dópie stolca. Jestem skinheadem więc myślę --- zniknął. Jestem w ciąży, zaraz wracam. Jestem wstawiony - ząb. Jeszcze Polska nie skinęła, punki my żyjemy. Jeśli alkohol przeszkadza ci w nauce, to rzuć szkołę. Jeśli ci stoi lacha - głosuj na Kwacha. Jeśli jeszcze nie zwariowałeś, to znaczy że jesteś niedoinformowany. Jeśli masz ochotę na czysty sex - to się umyj. Jeśli mówisz do Boga - modlisz się. Jeśli Bóg mówi do ciebie - masz schizofremię. Jeśli nie masz po co żyć, żyj na złość innym. Jeśli za długa - obetnij koniec. (Na automacie sprzedającym prezerwatywy) Je-zus emerytów i rencistów. Jezus kocha Cię. Dopisek: Ma poczucie humoru. Jezus przyjdzie w glanach. Jezus umarł, ale kilkaset tysięcy facetów pilnuje interesu. Jeżeli już zamieniłeś siekierkę na kijek, udawaj, że to czarodziejska różdżka. Język polski? Po co mi to? I tak mnie wszyscy rozumiejom! Jola, zdejmuj gacie, bo kontrola. Już nie wiem co pisać, a mam jeszcze spraj. Kapłana z glana. Każda k***a poniżej pasa ma pokrowiec na kutasa. Każde zboczenie jest oryginalnością. Każdy kij ma dwa końce, ale proca ma trzy. Każdy lamer po kolacji wali konia w ubikacji. Każdy ma prawo do orgazmu! Każdy ma takiego jabola, na jakiego sobie zasłużył. Każdy Polak oczywista - dba by w domu była czysta Każdy się może pomylić - powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej. Kiedy dyrek drzwiami buja, wyrzuć kiepa, chwyć za chuja. Klej + worek = film. Kler to zbiór zer. Klnę, palę, piję, piszę po ścianach, za niewielką opłatą dam się naprawić - Niepoprawny. Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru. Kobieta to chujowy dodatek do pizdy. Kobieta to zlew na spermę. Kobiety, wasz poród jest niczym w porównaniu z moim zatwardzeniem. Kochaj i szalej, nie myśl co dalej. Kocham dzieci nie narodzone. Kocham Klossa - Bruner. Kocham orgazm. Kocham policje... (za jakiś czas): pedał. Kocham policję, co kocham to pierdolę. Kocham szkolę, a co kocham, to pierdolę. Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka. Kocham Wandę. Wandal. Kocham życie, bo mocno daje w dupę. Komar jest ssakiem, ponieważ ssie krew. Komplet wypoczynkowy: trumna + dwa świeczniki. Komu w drogę temu szkło w nogę. Komu w drogę temu trampka zajebali. Komuna, kapitalizm, kościół katolicki - o k***a! Komunizm - Tak! W Polsce - Nie! Komuno wróć. Konam z głodu - kanapka. Kończy mi się spray... Kopernik wstrzymaj ziemię, ja wysiadam. Korepetycje: religia/etyka. Parafia NMP, tel. 246-76. Koszary na browary. Kościół z narodem, naród z torbami. Kot to ma pieskie życie. Kowalska bierze za darmo do bani. Koziołek Matołek walczy! Krecik - czołowy działacz podziemia. Kredyt umarł, kryzys żyje, kto nie płaci, ten nie pije. (napis nad kasą w sklepie z alkoholem) Kreml pomidorowy. Krety przejrzyjcie. Kroić Cybulę. Ksiądz Piłat już się zbliża. Księża na Księżyc. Księża nie wtrącajcie się do polityki! Kto konia bije ten sto lat żyje. Kto ma spraj, ten ma władzę. Kto na Motor mówi chuje, ten swą krwią chodnik maluje. Kto nie ma Markera ten kopy zbiera. Kto nie ma spraju, nie idzie do raju. Kto nie może dopiąć celu, ten chodzi z rozpiętym. Kto pije - ten ma surowce wtórne. Kto pod kim dołki kopie ten ma brudna łopatę. Kto pod kim dołki kopie, ten jest grabarzem. Kto pokocha milicjanta? Tylko drugi milicjant... (to ze starych czasów) Kto rano wstaje ten leje jak z cebra. Kto rano wstaje ten Panasonic. Kto rano wstaje ten się gówno wyśpi. Kto rano wstaje ten... daleko sika. Kto rano wstaje, temu się oczy kleją. Kto se z rana piwko machnie temu z ryja ładnie pachnie. Która wiara da mi rozgrzeszenie? Który Bóg najtaniej sprzeda mi zbawienie? Kubek wódki, albo dwa, by nauka lepiej szła. Kubeł wody, jedna mrówka i wychodzi kuroniówka. Kupiem musk - Lech W. Kupię buta dla mamuta. Kupię kawalerkę. Panna. Kupię kradziony radioodtwarzacz - tel.997. Kupię panienkę. Kawaler. Kuria to furia. Kuroń do zupy - Lechu do technikum. Kuroń ty chamie gdzie jest drugie danie. Kurwy - wy chuje! Kurwy do kurwji. Kutas nie paszport, nie da się kilkakrotnie przedłużyć. Kwach - prezydentem jabolowych ofiar. Kwach forever! Kwach w piach!!! (w tramwaju) Kwachu prezydentem wszystkich Jaboli! Kwas dla mas. Lajkę pomścimy. Laski to huje. Latające talerze przyszłością stołówek. Legia Łódź. Lej po bombie. Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie. Leny Krwawisz. Lepiej być tramwajem niż pasażerem! Lepiej chuja wsadzić w ciasto niż z dziewicą wyjść na miasto. Lepiej chujem kopać doły niż codziennie iść do szkoły. Lepiej chujem mieszać ciasto niż ze skinem wyjść na miasto! Lepiej kawę spermą słodzić niż skinheadem się urodzić. Lepiej konia walić w bramę niż z sierżantem trzymać sztamę. Lepiej mieć stosunek z jeżem, niż 2 lata być żołnierzem. Lepiej mieć stosunek z trupem niż łodziarę pieprzyć w dupę. Lepiej mieć tasiemca niż żadnego życia wewnętrznego. Lepiej ręce w gówno wkładać niż u Głódzia się spowiadać. (na jednostce wojskowej) Lepiej siedem razy z królewną Snieżką niż raz z siedmioma krasnoludkami. Lepiej słonia pchać pod górkę niż pokochać trepa córkę. Lepiej soczek pić z cytrynki niż połykać witaminki.. Lepiej z chuja zrobić skręta niż z Wałęsy prezydenta. Lepiej z pizdy nie wychodzić niż łodziarzem się urodzić. Lepiej z pizdy nie wychodzić, niż Depeszem się urodzić. Lepiej zostać psem cyrkowym niż żołnierzem zawodowym. Lepsza fifa trawy niż rano dwie kawy. Lepsze zasrane majtki niż czysty mundur. Lepszy kutas w ręku niż pershing na dachu. Lewa noga, bój się Boga. Leżę na łóżku i sufituję. Liczy się tylko liczydło. Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas. Likwidacja psów - głodówka dla Zwierza. (Zwierz to włóczęga z mojej miejscowości) Los dał, kościół zabrał. LSD - TAK, SLD - NIE. LSD i tylko dwie kalorie. Lubię psy, ale za długo się gotują. Lubię skina... bić. Ludzie kocham was !!! - ludożerca. Ludzie myślcie, to nie boli. Ludzie na boga po co wam kościoły? Ludzie nie gryźcie się. Szkoda zębów. Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia. Ludzie powodują wypadki, wypadki powodują ludzi. Ludzie są dobrzy - Ludożercy. Ludzie, kochajcie napisy naścienne! One do was mówią! Ludziom często zagraża życie. Lutek kupił se słonia. Łap okazję za włosy zanim wyłysieje. ŁKS king... kong! Łyk Coli cię zadowoli. Maluj mury chóju bóry. Maluj skina na murzyna. Małe jest piękne, bo polskie. Małość ludzka jest wielka. Mały fiutek, duży smutek. Małżeństwo - dożywocie za miłość. Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów. Małżeństwo jest jak loteria, ale trudniej zrezygnować z wygranej. Mam 16 lat, w dupie cały świat. Mam kota na punkcie Ali. Mam niezgrabną sylwetkę. Boże nie skazuj mnie na zmartwychwstanie. Mam serce na dłoni - Kuba Rozpruwacz. Mam tu kupę do zrobienia. (z ubikacji) Mamo tato mam pierdolca, w uchu kolczyk w d*** stolca, i mózg trochę mam spuchnięty, chyba jestem pier******. Mamo! Kup mi skina. Mamy prawo do szczęścia, ale nie mamy szczęścia do prawa. Marchew wzmacnia potencję, tylko trudno ją przymocować. Marek ciota. Mars dla Marsjan! Ziemia dla Ziemian! Księżyc dla Księży! Mary - opuszczam cię. Duch §w. Maryjo pragnę cię. Duch świety. Maryna! Seblekaj galoty, bede cie giboł! Masz kłopoty z metalami rzucaj w chuji magnesami. Masz mordę jak akumulator - ino ładować! Matko Boska! Poczęłaś bez grzechu - pozwól grzeszyć bez poczęcia. Matura to bzdura. Mądry głupiemu ustępuje... i dlatego ten świat tak wygląda. Mech jest peruką kamienia. Metalowcy to jechowcy. Mężczyźni są jak toalety - albo zasrani, albo zajęci. Miej serce i patrz w telewizor. Mietek, skocz mi na napletek. Mietka zbiła katechetka za stwierdzony brak napletka. Milka ty stara krowo. Miłość jest jak sraczka - przychodzi znienacka. Miłość jest jak zbrodnia, po wszystkim nie wiadomo co zrobić z ciałem. Miłość jest jak żmija - męczy, dusi, zabija. Miłość to głupie uczucie, zaczyna się na ustach kończy na dupie. Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo. Mniej przemocy więcej gwałtu. Moczulski do analizy. MO-gestapo. Moja dupa to nie beczka - nie zakisisz ogóreczka. Moja teściowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grób. Moje giry pachną cudnie rano, wieczór i w południe. Morze - tak! Może - nie! Motor Loboozers. Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec. Módlmy się za dzieci, które wsiąknęły w prześcieradła. Mój Bóg pije piwo. MPO - Młodzież Po Ogólniaku. Muzyka przeszkadza w nauce - zrezygnuj z nauki. My tu byli i lali. My ze spalonych wsi - chłopi bezdomni. Myślę, więc jestem. Myśmy tu byli i flaszkę wypili. Na nic skrzydła, kiedy ptasi móżdżek. Na pochyłe drzewo i Salomon nie naleje. Na początku Bóg stworzył niebo i ziemię oraz drut żebrowany ř 16-tkę. Najgorsze z upokorzeń gdy nawala korzeń. Najlepiej się leży pod zniczem od harcerzy. (na murze cmentarza) Najlepsza baba to własna graba. Najlepsza chwila poranka - nowa w łóżku koleżanka. Najlepsza dieta codzienna mineta. Najlepsza dla glana jest pasta z dyskomana. Najlepsza dziewica to własna prawica. Najlepsza panienka to własna ręka. Najlepszą matką siostra zakonna. Najlepszy na świecie - skin w galarecie. Najmilsza chwila poranka - browar i marihuanka! Najmilsza chwila poranka - dwa jabole do śniadanka! Najmilsza chwila poranka, jebnąć skina z kolanka. Najpierw kolacja, potem kopulacja. Najwięcej oszczędza kto unika księdza. Najwięcej witaminy mają czyste dziewczyny. Nam myśleć nie kazano. Napis ćwiczebny. Napisy na murach kłamią. Nasze pokolenie już wybrało: Autovidol. Nauka jest jak k***a - Ciągle leży, a ja ją pierdolę. Nauka jest piękna, nie bądź więc egoistą - pozostaw ją innym. Nauka nie wódka, nie musi iść do głowy. Nauka to przyjemność, ale ja nie mam czasu na przyjemności. Nawet k***a nie da ci tego co mogą dać ci klocki LEGO. Nawet papier toaletowy wie, że aby żyć trzeba się rozwijać. Nawet rozwolnienie daje natchnienie. Nazi come back. Nazi głupotą razi. Nazi suxx! Nazi won. Nic mi tak w życiu nie wyszło jak włosy. Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy. Nic tak zębów nie wybiela, jak mineta co niedziela. Nic tak życia nie upiększy jak dziewczyna, jeden głębszy. Nie będzie skinhead pluł nam w twarz, wyzywał nas od brudasów, dostanie w ryja raz czy dwa, już dosyć tych kutasów. Nie bierz życia na serio bo i tak nie wyjdziesz z niego żywy. Nie cudzomyśl. Nie da ci ojciec, nie da ci matka, tego co może dać ci sąsiadka. Nie deptać chodników! Nie dostaniesz ani kropelki!!!! Podpis: ANIA KROPELKA. Nie głodź wójka. Nie idę do nieba - mam lęk wysokości. Nie jedz na czczo! Nie jestem wieśniakiem, więc nic nie napiszę na tej ścianie. Nie każda flądra obliże ci jądra. Nie kcem ale muszem - idem na mszem. Nie kradnij - władza nie znosi konkurencji. Nie krępuj się - szkoda sznurka. Nie licz na ojca - zrób się sam. Nie ma balu bez metalu. Nie ma brzydkich kobiet, tylko czasem wódki brak. Nie ma człowieka, który po wysraniu się nie spojrzałby za siebie. Nie ma limitu dla mego odbytu. Nie ma seksu bez pumeksu. Nie ma tego dobrego, co by na złe nie wyszło. Nie mam nic przeciwko ruchom kobiet, byle by były rytmiczne. Nie męcz owsików. Nie mogę umrzeć, nie stać mnie na trumnę. Nie odkładaj do jutra, tego co możesz wypić dziś. Nie pal papierosów - pal licho. Nie pij gdy prowadzisz. Dopisek: Za dużo się rozlewa. Nie pij wódki nie pij wina, kup karabin, zajeb skina. Nie płacz kiedy odjadę - tramwaj. Nie płacz kiedy odjadę. (na autobusie) Nie podgryzaj bliźniego w dzień bezmiesny. Nie pomogą doktoraty kiedy człowiek chamowaty. Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremnie. Nie sraj ogniem. Nie szukaj dowcipów na ścianie, największy trzymasz w ręku. (w toalecie męskiej) Nie trać głowy - gilotyna. Nie ufaj rodzicom - zrób się sam. Adam Słodowy. Nie umrę, bo nie mam czasu. Nie wal konia, tylko sraj. To jest kibel, a nie raj Nie wolno Smoking! Nie wychodź z siebie - możesz nie wrócić. Nie wycinaj lasów - sam możesz zostać partyzantem. Nie zabijaj skina, bo on tez chce żyć, bo jak go zabijesz, kogo będziesz bić? Nie żydzić z ludzi! Niech ksiądz wytnie sobie dekolt w sukience. Niech się święcą piersi Maji. Niech żyją szalone tampaxy. Niech żyje nowy złoty! Niedaleko pada Polak od jabola! Nim rzucisz na tacę - puknij się w glacę! NO GUN JUST FUN. No Papieros! No to po małym! - powiedział rolnik wyciągając jądra z sieczkarni. No women - no sex, no sex - no children, no children - no school, no school - no problem! Norby wysiadaj. (na przystanku czarnym sprajem) NSDAP. O curwa, ale kyrk. O obrocie ciał zielonych. Oby na msze...dobrze żyło. Od gruszki wolę jędrne cycuszki. Odbierzcie sobie życie, należy do was! Oddam konia w szybkie ręce. Odpisz cnotę na straty gdy wejdziesz do mej chaty. Odwiedźcie Rosję, zanim Rosja was odwiedzi. Oglądaj top anal. Ognisko domowe czasem dopieka do żywego. Ojcze święty odpuść księżom pedałom. Oko za oko! Ząb za ząb! Dupa za pieniądze? Okocim się Żywcem. Olevaj system. Onanizm dla mas! Onanizm niszczy twój organizm. Onanizm wzmacnia organizm. One Kozie death. Opłatek - zapłatek. Osiedle Południe wita brygadę antyterrorystyczną - napis na sklepie nocnym na moim osiedlu. Oszczędzaj, nie jedz na czczo. Ości - pośmiertna zemsta ryby. Otwórz szafę i gadaj do rzeczy. Owsiki, trzymajcie się kupy. Pacierza i wódki nigdy nie odmawiam. Palcowanie wzmacnia oddychanie. Palcówka jest srebrem, a mineta złotem. Palenie albo picie - wybór należy do ciebie. Palenie albo zdrowie - wyrób należy do ciebie. Palenie skraca papierosa. Palisz HB, Pijesz EB, Wkladasz OB, Jestes OK. Pan Bóg stworzył Pana Człowieka. Papieros to smoczek dla dorosłych. Papierosy nie włosy - na dupie nie rosną. Parzystość jest domeną spodni. Pchła - owad, który zszedł na psy. Pepieros to twój największy wróg, więc go spał. Perła chmielowa to nasza królowa. Piana jest wesołością piwa. Picie to życie - robota to głupota. Pieniądz jest bezwonny, ale się ulatnia. Pieprz mnie! - zupa pomidorowa. Pieprzcie mnie. Pomidor. p*****l Barbi, aż się zgarbi - Ken. p*****l życzliwie, zawsze w prezerwatywie. Pierdolić wszystko co z betonu, za wyjątkiem tych desek. Pierwsza krajowa wojna spray'owa. Pij Piwo qfLOVE Pi(ja)q. Pijany żyje dwa razy krócej, ale widzi dwa razy więcej. Pije, więc jestem. Piję by paść, padam by wstać, wstaję by pić, piję by żyć. Pilnie poszukuję kronik. Gall Anonim. Pił Kolins. Piwa i pacierza nie odmawiam. Piwo jest bogiem, a sex nałogiem. Piwo to moje paliwo. Piwo to życia paliwo. Piwo z rana jak śmietana. Pizda jest jak rewolucja - krwawa i nienasycona. Pizda jest mokra i nie rdzewieje. Pizda nie traktor, a ciągnie. Pizda tak - armia fuck. PKO - Pocoś k***a Oszczędzał. Playban. Pluj tu z całej mocy, ze wszystkich sił swoich. Po co to czytasz? Po co wam wolność? Macie TV. Po odejściu od ołtarza reklamacji nie uznajemy. Po pierwsze - gospodarka. Po siódme - nie kradnij. Pocałunek jest ostatnim objawem kanibalizmu. Pociong też ma tylko dwie klasy, cha, cha, cha - prezydęt. Podmywajcie się dziewczyny, bo nie znacie dnia, ani godziny. Pokochałem pustynię. Marynarz. Pokorny uczeń z dwóch ściąg korzysta. Polak nie kaktus - pić musi. Polakom zagraża nie wódka, tylko woda sodowa. Policja ma pały, wojsko karabiny, my mamy anarchię, resztę pierdolimy. Polityka nie dla księży. Polska Alkoholska. Polska dla pijaków! Polska dla Polaków, ziemia dla ziemniaków, toyota dla księdza. Polska dla Polaków, Żydów i Słowaków. Polska dla Polaków... ziemia dla ziemniaków... a dupy dla nas. Polska wasza, bieda nasza. Polski punk nie przeżyje, póki pryty nie wypije. Pomożecie? Pomożemy - powiedzieli robotnicy i poszli spać! Pomóż POLICJI - pobij się sam. Pomóż złodziejowi - okradnij się sam. Popieraj swój Polmos! Popieramy głodujących w Etiopii. Posadzić prezydenta na tronie elektrycznym! Posadźmy Lecha na tronie (elektrycznym). Poszedłem szukać pracy, znalazłem zawód. Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka. Poszukuje babci - urwała się z łancucha. Poszukuję tubylca płci męskiej z owłosioną klatą. - Dzika. Powiał wietrzyk liści kupę, zginął skin i c**j mu w dupę. Pół prawdy to całe kłamstwo. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia. Pracując dla kraju, pracujesz dla kraju. Prawda jest jak dupa, każdy ma swoją. Prawdziwy turysta z mydła nie korzysta. Prawo Ohma - nie chodź z jedną tylko z dwoma. Prawo Ohma - powyżej kolana napięcie rośnie, a opór maleje. Precz z kobietami, niech żyje obróbka ręczna. Precz z kondomem - wolność dla spermy. Precz z preczem. Prochy bierzesz - w proch się obrucisz. Prognoza pogody: będzie lało albo wiało. Proletariusze wszystkich krajów, na miłość boską, łączcie się! Prosimy nie regulować obornika. Proszę o kontakt - wtyczka. Proście, a będziecie prości. Prywatka-kopulatka. Przebiłeś mur głową? §wietnie! Jesteś w następnej celi. Przechodniu, beknij sobie. Przed wejściem sprawdź czy jest KOMORA. (napis na drzwiach windy) Przekroili arbuza na pół i były dwie połówki. Przemyt szminek do Helsinek. Przepraszam, że żyję - to się już nie powtórzy. Przeszedłem Sam siebie - chodnik. Przybyłem, zobaczyłem i oczom nie wierzę... Przybyłem, zobaczyłem i poszedłem dalej... Przykazanie 7B - "Nie kradnij czasu". Przyłączyć Rwandę do Polski! Przyszłość twojej rodziny jest w twoich rękach. (w toalecie męskiej) Pszczółka Maja zwalczy faszyzm. Public Enemy.no.1. Pukanie zepsute - proszę dzwonić. Punk umiera - smród zostaje. Punk, który nie denerwuje, nie jest punkiem. PUNX are dead, we are the NEXT. Qpa = 100-lec (rozwinięcie: Qba = po-lec). Qpa. Qqryq! Qtas. Quo vadis koleś. Radio Maryja 666 MHz. Rambo pomóż milicji. Rambo to cienias - Luke Skywaker. Rambo to pipa. Rambo, pomóż policji. Rany Boskie, jestem kioskiem! (na pewnym kiosku Ruchu) Raz, dwa, trzy - napis ćwiczebny. Raz na wozie, raz nawozem. Raz się żyje, potem się tylko straszy. Reksio kłamie. Religia do szkoły, WF do kościołów. Religię do kościołów wróć nam Panie! Renia Grabowska. Rewolucja nie ma racji bez powszechnej masturbacji. Ręka nie granat, chuja ci nie urwie. Rodziace są jak nietoperze - niedowidzą, niedosłyszą, a wszystkiego się czepiają. Rodzynka to stroskane winogrono. Rolniku ! Wal konia w ciągniku ! Rolniku! Myj jaja przed skupem! Rosjanie Nie - Rosjanki Tak! Rower Power. Rozładuj się! (na stacji transformatorowej) Rozstrzelać wszystkie strachy. Wróbel. Róbcie dzieci zamiast śmiecić. RP - Rzeczpospolita Papieska. Ruch to zdrowie - więc się ruchajmy. Ruskie czołgi do Wołgi! Rusz głową - zatkaj dziurę ozonową. Samotna wdowa pozna apetycznego kawalera. Skonsumowanie niewykluczone. Modliszka. Są rzeczy ważniejsze od pieniędzy, tylko trzeba mieć pieniądze, żeby je kupić. Seks oralny jest sprawą smaku. Seks to nie wszystko, jest jeszcze piwsko. Sen wzmacnia, wódka usypia. Wniosek: wódka wzmacnia. Serek z kombinerek, kombinerki z bombonierki. Sex shop drzymały. Sex shop. (napis na murze cmentarnym) Siała baba mak, bo lubiła kompot. Siała baba mak, i dostała 10 lat. Siara, szpara i gitara. Sie ma lub sie nie ma. Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę. Skalp skina najlepszym beretem. Skini do jaskini! Skini w grupie, równi kupie. Skinie ogól dupe! Skiny na równiny, punki do szklanki. Skup się! (na punkcie skupu) Skup żywności używanej. Słonce świeci, ptaszek śpiewa - a mnie w szkole krew zalewa. Smog nie żyje. Sok from krok. Sosnowiec żąda dostępu do morza! Spalę was wszystkich - dziewczynka z zapałkami. Sprayem albo nie sprayem - oto jest pytanie. Sprayem albo nie sprayem, oto jest pytanie. Sprayowcy wszystkich krajów - łączcie się. Sprzedam biblie z autografem. Sprzedam gniazdo. Cena do uzgodnienia. Bocian. Sprzedam Jezusa. Judasz. Sprzedam kumbajn - rulnik. Sprzedam zestaw noży do zabijania czasu. Sprzedawcy Polski. (na gdańskiej szkole marketingu) Sraj tak, aby każde gówno wprawiało cię w zachwyt... Stalin też mówił o Europie bez granic. Staś szuka Nel. Stocznia była, jest i będzie. Kaczmarek na psy zejdzie. (na Stoczni Gdańskiej) Stop dla podwyżek cen sprayu! Strach przed strachem. Strajk analny. Strajki głodowe tanie i zdrowe. Strażacy to pedały. Strzelimy se po małym - powiedzieli żołnierze celując sobie w jaja. Swędzi cię dupa, leć do biskupa. Swinhead. Szczaj kolorowo. Szczęść w barze! Szczęśliwi łysi. Nic im nie stoi, nic im nie wisi. Szczyj kolorowo. Szkoda spermy dla ofermy. Szkoła - imperium zła!. Szkoła - ludzie ludziom zgotowali ten los. Szkoła - naszym wspólnym więzieniem. Szkoła jest jak kibel, chodzisz bo musisz. Szkoła jest jak WC - chodzę, bo muszę. Szkoła óczy!!! Szkoła óczy i wyhowóje! Szkoła to nie budka z piwem, nie musisz tam chodzić codziennie. Szkoła to wybryk natury. Sznurowadła prowadzą do rozwiązania. Sztuka jest jak gówno - najpierw trzeba je poczuć. Szukam latającej dziwki. Batman. Szukamy żarówek i wzmacniacza - Cicho Ciemni. Szukan latającej dziwki - Batman. Szyna Okonor. Śmierć samobójcom. Śmierć to zdrowie. Śpiewać każdy może, ale nie każdy może tego słuchać. Śpij spokojnie - ZOMO już nie czuwa. Świat jest piękny - powiedział prosiaczek i rzucił się w przepaść. Świat jest piękny - tylko ludzie są do dupy. Świecąc przykładem poprawiasz bilans energetyczny kraju. Święta Mario, spraw abym grzeszyła bez urodzenia, jak ty urodziłaś bez grzeszenia. Świnie pomścimy! (na murze masarni) Świnie też lubią poświntuszyć. Ta erekcja nie ma końca - mówi Antek do zaskrońca. Tacy sami - a taca między nami. TAK dla elektrowni atomowych ! Dopisek: Zobaczysz jakie będziesz miał śmieszne dzieci. Tam gdzie kończy się logika - zaczyna się wojsko. Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie. Tato nie pij - zostaw dla syna. Telefucks. Telewizja to trumna mózgów. The Vodka. Thenatoorat. Tik-Tak walczy. Tłumaczenia są jak kobiety, wierne nie są piękne, piękne nie są wierne. To beer or not to beer. To on ten sk-----yn naszczał Ci do buta! Tonący brzydkiej się chwyta. Tramwajem się nie ogolisz. Trawa wydeptana, dupa rozepchana, c**j wisi jak szmata - koniec lata. Trzeźwość to stan przejściowy. Trzy kolory - niebieski. (napis koło komisariatu) Tu byłem. Łuj Robert. Tu mieszkają pedały. Tu nie wojsko, tu trzeba myśleć. Tu rządzi Adam B. Tu wolno walić konia. Two beer or not two beer - Seks Beer. Twój żołądek grobem zwierząt. Tylko chuje piszą po murach. Tylko dla pieszych. (w windzie) Tylko gnidy noszą pyramidy. Tylko kanibal nie gardzi człowiekiem. Tylko margaryna mleczna przeciw ciąży jest skuteczna. Tylko mury mówią prawdę. Tylko seks pozwala na pełną swobodę ruchów. Tylko szmata bije brata. Tylko świeczki marki Polo, wchodzą łatwo i nie bolą. Tylko twardziele pierdzą przy laniu. Tylko w dżemie siła drzemie. Tylko w trumnie będziesz wyglądał jak żywy. U kobiety nie są ważne nogi, tylko serce które bije między nimi. U Rafała tęga pała, a u Zdzicha miękka kicha. Uczyć się - Lenin. Lenić się - uczeń. Umarli żyją krócej. Umyjcie węgiel. Urban i Glemp - bliźniaki jednojajowe. Urban zaklaskaj uszami. Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej - optymista. Uwaga! Nisko łatające anioły. (napis na kościele) Uwaga, teren za-lesiony. Uwolnić mrożone truskawki. Uwolnić Piwo z puszek. Uwolnić ryby z puszek. Używaj prezerwatywy! Codziennie rodzi się nauczyciel. Vendi, Vici, Fucked up. W ciemności ciało traci na oporności. W marcu jak w komorze gazowej. W następnym wcieleniu będę sobą. W piątek koniec świata! Nie szkodzi, nie mam planów na weekend. W piątek koniec świata. Dopisek: Nie szkodzi, nie mam planów na weekend. W trumnie z Baltony wyglądasz jak żywy. W tym kraju trzyma mnie tylko grawitacja. Walenie gruchy wzmacnia paluchy. Walenie poprawia krążenie. Wałęsa tak, ale bez wypaczeń. Wałęsiarz-Eroutuman. Wanessa Paraliż. Wartości chrześcijańskie mnie nie jebią. Wąchajcie klej, będzie was mniej! Welcome to bronx. Wesoła ferajna Saddama Husejna. Weź się w garść. I zaciśnij. WHITE POWER (i dopisek): BLACK POWER, RED POWER, PINK POWER, I INNE KOLORY POWER. Więcej sexu i wolności, ale bez solidarności. Winda popsuta! Najbliższa winda w następnym bloku. Wino dla winnych. Wino z siarą naszą wiarą. Witajcie w mieście tanich cudów i ciepłych numerków. Wojo mały... Wolę brzuch od piwa niż garb od pracy. Wolę być łysy niż nie mieć włosów. Wolę chuja w piasek schować, niżby biedak miał głodować. Wolę chujem orać pole niż się uczyć w takiej szkole. Wolę chujem walić mury niż uczęszczać do tej dziury. Wolę chujem walić w sosnę, niż do wojska iść na wiosnę. Wolę plemnika od owsika. Wolna myśl jest większa od Boga. Wolność równość braterstwo kopulacja. Wódka lepsza od chleba, bo gryźć nie trzeba. Wpierdalacie kupę sfermentowanego gówna!!!!!!! Wprowadzić stan kościelny i godzinę elektryczna. Wspólnymi siłami Koszalin zaoramy. Wstań Stalinie, Rosja ginie. Wszyscy chcą iść do nieba, ale nikt nie chce umierać. Wszyscy chcą wrócić do natury, ale nie na piechote. Wszyscy chcą żyć długo, ale nikt nie chce być stary. Wszyscy myślą o sobie, tylko ja myślę o mnie. Wszyscy myślą tylko o sobie, tyko ja myślę o mnie. Wszyscy myślą tylko o sobie, tylko ja myślę o mnie. Wszystkie drogi prowadzą do skrzyżowania. Wszystkie drogi prowadzą przed siebie. Wszystkie grzyby są jadalne, ale niektóre tylko raz. Wszystko jest do dupy, tylko pasta jest do zębów. Wszystko jest gównem oprócz moczu. Wtedy nie uważałaś co robisz, teraz rób co uważasz. Wulkanizacja prezerwatyw. Wychodząc z siebi nie trzaskaj drzwiami. Wychodząc z siebie, nie trzaskaj drzwiami. Wycie to liryka psa. Wykształcenie nie piwo - nie musi być pełne. Wyliżę podpaski - wampir. Wyprałem się w OMO i ani śladu po jajkach! Wypuścić bąki z dupy! Wyrosłem już z pisania po murach. Wyszedł z rzyci i już tyci. Wyszłam za mąż - zaraz wracam. Wyżej nie mogłem. (napisano na wysokości piętra) X-MAN! Yabols O.K. You'll be free. (napis na murze więziennym) Z bogiem przeciwko kościołowi. Z księdzem bez grzechu z lekarzem zdrowo. Z powodu kwaśnych deszczy, wyrosły mi ogórki kiszone. Z prochu powstałeś to się otrzep. Z przyczyn technicznych koniec świata chwilowo odwołany. Z wódką nie wygrasz, ty ją w mordę a ona cię na ziemie. Za dwa jabole odstąpię ci Jolę. Za ten dysk, c**j Ci w pysk. Zabić skina bo przegina. Zabić skina skórwysyna. Zabiłem terminatora. Donald Duck. Zabrania sie zabraniać. Zabrania się pisać po murach. (to było na nowo pomalowanej ścianie) Zając Poziomka szuka przyjaciół. Zakonnica - ksiądz samica. Zamienię poloneza na walca. Zamienię syna z ZOMO na córkę, może być k***a. Zamknij drzwi, bo ostygnę. (na kostnicy) Zaopiekuję się chłopcem - Michael Jackson. Zapoznam Kleopatrę. Cezar. Zaskocz przeciwnika ucieczką. Zatrudnię młode, ładne ekspedientki na mięso i wędliny. Zawsze i wszędzie Policja jebana będzie. Zbrodnia to niesłychana - pies mi naszczał na glana. Zdechł kanarek, zdechł - rzucili go w mech, przysypali piaskiem do góry kutaskiem. Ze swoją schizofremią nie jesteś nigdy samotny. Zeus też był elektrykiem. Zgoda buduje, a Niezgoda to qrwa. (napis na murze szkoły) Zgubiłam żądło. Osa. Ziarnko do ziarnka i mamy dwa ziarnka. Zielone, żółte, czerwone... Naprzód! Ziemia dla ziemian. Ziemia jest okrągła, a ludzie pierdolą się po kątach. Ziemia jest piekłem innej planety. Ziemia jest płaska - Mikołaj Kopernik. Ziemia jest płaska, Kopernik to pedał. Ziemia kręci się naszym kosztem. Ziemniaki pozdrawiają buraki. Zima wasza, wiosna nasza, a lato Muminków. Zjedz swój mózg. Zlecę - Kaskader. Zręczność małpy, siłę słonia daje ranne bicie konia. Zwalczaj przeludnienie. Zastrzel bociana. Żaden kutas nie jest tak twardy jak życie. Żadna dziewczyna nie da ci tego, co dać ci mogą klocki Lego. Żadna głupia Coca-Cola nie zastąpi nam jabola. Żadna k***a żadna dziwka nie obrobi mi prawdziwka. Żadna k***a, żadna dziwka nie zastąpi kufla piwka. Żadna praca nie hańbi, ale każda męczy. Żadna wada innej wadzie nie zawadzi. Żarówki OSRAM (dopisek do reklamy) Ja też! Żądam mini - zakonnica. Żądamy jedenastego piętra! Żądamy nowej drogi do Indii. Żebrak to kandydat na złodzieja. Żeby nie wiem co, to ja i tak nic nie wiem. Żeby życie dupę miało, to bym je kopnął. Żeby życie miało smaczek - raz dziewczyna, raz chłopaczek. Żegnaj laleczko z omszałą pizdeczką. Żołnierz celującym celem. Żołnierz jest celującym celem. Życie grozi śmiercią. Życie jest dowcipem kosmosu. Życie jest jak jajo. Trzeba je znieść. Życie jest jak koszulka dziecka: krótkie i zasrane. Życie jest jak k***a - ciągle się pierdoli. Życie jest jak papier toaletowy: szare, długie i do dupy. Życie jest OK, to ludzie są zbyt wymagający. Życie jest za ciężkie, aby przykładać do niego wagę. Życie nie c**j, zawsze jest twarde. Życie nie kończy się na szkole, tylko na cmentarzu. Życie nie pieści, pieśćmy się sami. Życie to choroba przenoszona drogą płciową. Życie to kamera - uśmiechnij się. Życie to najgorsza impreza na jakiej byłem. Życie to przewlekła choroba rozprzestrzeniająca się metodą stosunków seksualnych, a kończąca się śmiercią. Życie zacina się po czterdziestce. Żyć jest niezdrowo, kto żyje ten umiera. Żyj krótko, umrzyj młodo, będziesz pięknym trupem. Żyj szybko, kochaj mocno, umieraj młodo. Żyję bo nie mam na trumnę. Żyrafa najwyższą formą życia. Żytnia - 40-procentowy roztwór chleba naszego powszedniego. Żywcem się Okocim.
  12. Prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka. [Zostal zatrudniony - podanie bylo tak slodkie i zabawne] NAZWISKO: Greg Bulmash PLEC (ang. SEX): Jeszcze nie. Wciaz czekam na odpowiednia osobe. OCZEKIWANE STANOWISKO: Prezes albo wiceprezes. A na powaznie - jakiekolwiek. Gdybym byl w sytuacji, ze moglbym sobie wybierac, nie zglaszal bym sie do Was z tego ogloszenia. OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE: Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe swiadczenia. A jesli to nie jest mozliwe, to mozemy negocjowac Wasza propozycje. WYKSZTALCENIE: Tak. OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO: Cel atakow kierownictwa sredniego szczebla. POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE: Mniej, niz jestem warty. NAJWIEKSZE DOKONANIA: Niewiarygodna kolekcja ukradzionych dlugoisow i notatek na post-it'ach. POWOD ZMIANY PRACY: To wciaga. MOZLIWE GODZINY PRACY: Dowolne. PREFEROWANE GODZINY PRACY: 13:30-15:30, od poniedzialku do srody. SZCZEGOLNE UMIEJETNOSCI: Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy. CZY MOZEMY SIE SKONTAKTOWAC Z AKTUALNYM PRACODAWCA: Gdybym go mial - czy pisalbym podanie do Was? CZY MOZESZ DZWIGAC WIECEJ NIZ 20KG: 20kg czego? CZY MASZ SAMOCHOD: Sadze, ze lepszym pytaniem byloby "czy masz jezdzacy samochod". CZY ZDOBYLES JAKIES SPECJALNE NAGRODY: Tak. W zdrapce. CZY PALISZ: W pracy - nie. W czasie przerw - tak. CO BYS CHCIAL ROBIC ZA PIEC LAT: Mieszkac na Wyspach Bahama z bajeczna, glupia i seksowna blondynka, ktora uwaza, ze jestem najwspanialszy na swiecie. W zasadzie, chcialby to robic juz teraz. CZY POTWIERDZASZ, ZE TO CO NAPISALES JEST PRAWDZIWE I PELNE: Tak. Absolutnie.
  13. NOWE TESTY NA PRAWO JAZDY!!! CZAS ROZWIĄZYWANIA TESTÓW : 3 DNI, ODPOWIEDZI NALEŻY PRZESYŁAĆ POCZTĄ 1) Czy wał drogowy na obszarze zabudowanym może poruszać się z prędkością przekraczającą prędkość dźwięku? a) może z łatwością b) tak, jeżeli następuje podwójna kompresja mieszanki paliwowo-powietrznej w cylindrach c) nie, z powodu metalowych kół 2) Kierowca uciekający policji powinien: a) wykonać redukcję biegu na niższy i dodać gazu w celu ogromnego przyspieszenia b) wykonać redukcję biegu na wyższy i zaciągnąć hamulec ręczny w celu natychmiastowej zmiany obranego kierunku jazdy c) zatrzymać się, wysiąść z auta i uciec do lasu d) spowodować wypadek celem utrudnienia pościgu 3) Widząc znak pionowy "ustąp pierwszeństwa przejazdu" kierujący powinien: a) nie rozglądając się przejechać na całym gazie przez skrzyżowanie b) wrzucić bieg wsteczny i objechać skomplikowane skrzyżowanie chodnikiem między pieszymi c) zatrzymać się przed skrzyżowaniem i oczyścić tłoki z nagromadzonej w nich sadzy 4) Kierujący pojazdem widząc niebieskie światło w sygnalizacji miejskiej powinien: a) ruszyć z piskiem opon b) nie przejmować się, gdyż to tylko jadący pociąg c) pieszy też jest uczestnikiem ruchu drogowego d) nie zwracać szczególnej uwagi, gdyż to tylko rolnik wiozący buraki do skupu 5) Jadący TIR-em przejeżdżając przez skrzyżowanie z sygnalizacją dźwiękową powinien: a) nie zmieniać pasa ruchu i poruszać się z maksymalną prędkością, gdyż tylko on jest uprzywilejowany b) starać się potrącić jak najwięcej uczestników ruchu drogowego c) kontrolować deskę rozdzielczą i śledzić pracę wszystkich przyrządów pomiarowych oraz ogumienia pojazdu 6) Jakie wyróżniamy typy hamulców? a) tarczowe, chłodzone kefirem b) bębnowe, będące zarazem napędem dla pompy olejowej c) powietrzne, foliowe d) azbestowe, świetlne e) w pojazdach spalinowych ze względu na bezpieczeństwo używanie hamulców jest kategorycznie zabronione 7) Jgżeli kierujący pojazdem poruszający się drogą 16-to pasmową odczuje nagłą potrzebę opróżnienia jelit powinien: a) opróżnić niezwłocznie jelita na siedzenie pasażera i popchnąć je nogami b) wstrzymywać się aż do dotarcia do celu, znajdującego się 600 mil morskich dalej c) przewietrzyć pojazd d) zaciskać zwieracze jak najmocniej potrafi 8) Kierowca wybierający się w podróż samochodem po Antarktydzie powinien: a) opróżnić bak pojazdu z benzyny i wlać nafty w celu niskiego zużycia paliwa b) pozbyć się układu wydechowego pojazdu c) wywiercić kilka dziur w bloku silnika celem lepszego chłodzenia d) udekorować karoserię pojazdu ładnymi nalepkami 9) Do czego służy antyradar w pojeździe spalinowym? a) do słuchania radia b) do rozmowy o pogodzie z innymi użytkownikami drogi c) nie, karpie zdecydowanie nie są pod ochroną d) uderzenie w plecy szpadlem jest wskazane ze względów zdrowotnych 10) W razie nagłego ataku kaszlu kierujący pojazdem powinien: a) zatrzymać pojazd i pobiec do domu b) kaszleć na przednią szybę c) udać się czym prędzej do weterynarza 11) Z jaką maksymalną prędkością można poruszać się w Chinach? a) 16 km/s b) 420 km/h c) 25,8 mm/10s d) 610 km/24h 12) Jeżeli pojazd mechaniczny, wielotłokowy, o ogromnej mocy znamionowej o napędzie na dwie osie, rozpędzony do prędkości 240 km/h uderzy czołowo w jadący z maksymalną prędkością motorower to: a) pęknie mu metalowy zderzak b) zniszczeniu ulegnie blok silnika c) wywróci się motorower d) prowadzącemu motorower pęknięciu ulegnie więzadełko 13) Kierujący pojazdem marki MOTORYNKA z silnikiem czterocylindrowym rzędowym o dużej kompresji znajdujący się na śliskiej, oblanej maślanką nawierzchni powinien: a) dodać dużo gazu i puścić sprzęgło b) przewrócić się na plecy c) rozpędzić się do maksymalnej prędkości i uderzyć w stojący nieopodal rozrzutnik obornika d) rzucić motorower i czmychnąć 14) Kierowca jadący spychaczem widząc pijaka leżącego na jezdni powinien: a) przejechać go, gdyż ulży jego cierpieniom b) wysiąść z pojazdu i kopnąć go w brzuch c) spytać o drogę 15) Do czego służy silnik w samochodzie: a) do zrzucania go z bloku na głowy losowo wybrancych przechodniów b) do słuchania jego pracy c) do zadawania głupich pytań d) UFO jest najlepszym przyjacielem człowieka 16) Rolnik wiozący sztachety z gwoździami ciągnikiem marki Ursus C 456, nabierający ogromnych prędkości po opuszczeniu skrzyżowania powinien: a) z rykiem silnika oddalać się w dal siną b) pić wódkę za kierownicą c) sprawdzić stan oleju pod maską maszyny 17) Kierowca mający we krwi 67,8 promila alkoholu, poruszający się pojazdem osiągającym ogromne prędkości i przyspieszenia powinien: a) nie zważać na dawkę pobranego alkoholu i sukcesywnie przyspieszać b) pomagając sobie środkowym palcem zwrócić pobrany alkohol na przyrządy w maszynie c) przy ogromnych prędkościach skupić się na obrotomierzu pojazdu 18) Rolnik prowadzący potężny amerykański ciągnik z czterema przyczepami wypełnionymi po brzegi gnojowicą powinien: a) cały czas używać klaksonu i świateł drogowych b) wystawić głowę za szybę i zwracać na siebie uwagę piskiem z ust c) po przekroczeniu prędkości światła nagle odczepić przyczepy, umożliwiając im swobodną penetrację drogi d) po wjeździe na teren zabudowany natychmiast opuścić pojazd po wcześniejszym zablokowaniu pedału gazu 19) Czy jakiekolwiek samochody produkowane w Polsce mają możliwość obsługi kultywatora i glebogryzarki: a) oczywiście mają je wszystkie b) nie wszystkie, jedynie Porsche c) uważam, że zawód ginekologa jest bardzo ciekawy 20) Po zabronowaniu pola rolnik powinien: a) natychmiast udać się do sklepu celem nabycia napojów alkoholizowanych b) porzucić wartościowy ciągnik na polu i udać się na spoczynek c) nie wyłączać silnika i wsłuchać się w jego znamienitą pracę 21) Kierowca dżipa marki Hummer, poruszający się drogą szybkiego ruchu o niemiłosiernym zatłoczeniu powinien: a) nigdy nie zwracać uwagi na klaksony innych kierowców i gnać jak najdalej b) podgłosić na cały głos radio i zadzwonić z komórki na Audio - Tele c) zaciągnąć ręczny hamulec i stanąć na środku drogi celem wystudzenia silnika d) cieszyć się pięknem natury 22) Kierowca sportowy o potężnych umiejętnościach prowadzenia pojazdu, poruszający się drogą wolnego ruchu o ograniczeniu prędkości do 17km\s powinien: a) z rykiem silnika przebyć jak największy dystans b) wyjałowić siedzenia od ogni bengalskich c) usunąć sobie zwieracze kleszczami 23) Jeżeli w samochodzie marki McLaren pęknięciu ulegnie pasek zębaty to: a) tłoki będą mogły wykonywać swobodne ruchy, co przyniesie poczwórny wzrost mocy w omawianym pojeździe b) silnik zatrzyma się, ale tylko na chwilkę, potem nabierze niewyobrażalnie dużych obrotów co spowoduje całkowitą utratę kontroli nad maszyną c) zgaśnie radio w pojeździe 24) Potężnie zbudowany motocyklista poruszający się w terenie zabudowanym motocyklem marki WSK - T1000 powinien: a) ciągle jechać na tylnym kole zwiększając obroty maszyny b) zatykać rurę wydechową ręką w celu tłumienia ogromnej ilości wydzielanego twarogu c) wykonywać co 300 metrów ogromne wiraże d) w trakcie jazdy przełączać biegi dłonią robiąc jaskółki na tylnim siedzeniu 25) Do czego służy korbowód w silniku: a) do wprawiania silnika w drgania b) do robienia pisków przednim kołem c) jest nieprzydatny, gdyż to tylko ozdoba wału korbowego 26) Motocyklista przekraczający swym potężnym Ogarem barierę dźwięku powinien: a) szczególnie uważnie obserwować szprychy w tylnym kole b) przygotować się na przeskok w inny wymiar światoprzestrzeni c) zmówić Zdrowaś Mario i skulić się za owiewką d) przed tym wyczynem opróżnić pęcherz ze zbędnych płynów ustrojowych 27) Czy rozgrzanym do czerwoności w piecu parowym haczykiem można zatrzymać pojazd spalinowy z turbiną tłoczącą tlen do bagażnika dachowego? a) oczywiście, można bez trudu b) jedynie pojazdy z napędem na dwie osie z chłodzeniem uryną c) mlaskanie przy posiłku jest niewskazane 28) Czy w jakimkolwiek aucie podczas jazdy można puścić bąka? a) tylko w małym fiacie wyposażonym w koło zapasowe b) tak, ale pod warunkiem, że tato zrobi to pierwszy c) jedynie w spychaczach siodłowych 29) Czy do kierowcy, który otrzymał 15 strzałów w głowę z bliskiej odległości należ wzywać pogotowie ratunkowe? a) tylko jeżeli oddycha b) nie, jeżeli czuje się wspaniale i chce iść po świeże bułki c) tak, lecz po wcześniejszym udzieleniu mu pomocy metodą usta - odbyt d) Marcin nigdy nie miał wypadku 30) Co jest w stanie uszkodzić rozpędzone koło zamachowe? a) można je uszkodzić ręką b) macica muflona c) pośladki tapira d) ten przedmiot jest niezniszczalny 31) Czy twaróg na ustach kierowcy sprzyja w prowadzeniu pojazdu? a) tak, lecz tylko w Wielkanoc b) jedynie w trakcie puszczania ogni bengalskich c) działka zimą jest nieprzytulna 32) Czy szybujący szybowcem pan z wyraźnie rozwiniętą klatką piersiową i pośladkami po oderwaniu się skrzydeł szybowca powinien: a) ryknąć gromkim śmiechem i wysmarkać nos w dywan b) odpalić dodatkowe silniki o potężnych mocach wylotowych i lecieć bez skrzydeł c) możliwie gładko i spokojnie starać się wylądować na miękkim podłożu np. na żelbetonie d) wyskoczyć z szybowca, ułożyć się wygodnie na pasie startowym i uważnie obserwować penetrujące niebo samoloty bezskrzydłowe 34) Czy do wykonywania pisków motocyklem posiadającym silnik najnowszej generacji bez tłoków i korbowodów kierujący powinien posiadać pozwolenie na handel w dni świąteczne w miejscach publicznych? a) tak, powinien posiadać dokumenty o tymczasowym braku lewej półkuli mózgu b) Polsat odbiera mi całkiem dobrze, ale TVN to mi coś zakłóca c) nie należy bronować pola w zimę 35) Czy pani o niemiłosiernie wielkich umiejętnościach prowadzenia spychacza na biegu jałowym na całym gazie powinna: a) cały czas trzymać gaz, aż zapali się kontrolka "spychacz frunie" b) włożyć sobie palec w pupę i zagiąć c) prosimy nie karmić martwych zwierząt gnojowicą d) jelenie wypłoszone z lasu prykają bardzo głośno
  14. T0m3K

    Blondynki

    Blondynki 1 - Co to jest ,gdy blondyna farbuje włosy na czarno? - Sztuczna inteligencja. 2 - Dlaczego blondyna liże zegarek? - Bo TIC-TAC ma tylko 2 kalorie. 3 - Co mówią nogi blondyny po wakacjach? - "Nareszcie razem". 4 - Co myśli blondyna w ciąży idąc ulicą? - "Może to nie moje?". 5 - Co myśli blondyna rodząc bliźniaki? - "Ciekawe z kim mam to drugie?". 6 - Blondyna ma operacje mózgu. Lekarze po otwarciu czaszki widzą jedynie nitkę rozciągniętą miedzy bokami głowy.Jeden z lekarzy przecina ją i ...blondynie odpadają uszy. 7 - Jak z tłumu blondyn rozpoznać ta najgłupszą? - Na chybił trafił. 8 - Na konkursie na najinteligentniejsza blondynę odpowiada jedna z nich. Prowadzący zadaje pytanie: -Ile to jest 5*5 ? Blondyna odpowiada: -21 -Zle Lecz tłum blondyn skanduje: -Daj jej szansę. Prowadzący dalej pyta: -3*4 -8 Tłum skanduje: -Daj jej szansę. Ostatnie pytanie: -2*2 Blondyna odpowiada: -4 A tłum skanduje: -DAJ JEJ SZANSE !!! 9 - Po czym można poznać ,ze blondyna pracowała na komputerze? - Po śladach korektora na ekranie. 10 - Po czym poznać faks od blondyny? - Po znaczku pocztowym. 11 - Dlaczego dowcipy o blondynach są takie proste? - Zeby brunetki mogły je zrozumieć. 12 - 4 postacie siedzą przy stole. Blondyna ,mądra blondyna ,Baba Jaga ,Mis Yogi. Kto zje deser? - Blondyna ,bo reszta to postacie fikcyjne. 13 - Dlaczego blondynom nie przysługuje przerwa śniadaniowa w pracy? - Bo po kazdej przerwie trzeba by je ponownie przyuczać do zawodu. 14 - Dlaczego blondyny używają pigułek antykoncepcyjnych? - Zeby wiedzieć jaki jest dzień tygodnia. 15 - Idzie brunetka z blondyną po plaży .Nagle brunetka mówi: - O! Zdechła mewa. - Gdzie ? - pyta blondyna zadzierając głowę. 16 - Blondynę pytają: - Ile liter jest w wyrazie 'bonanza'? - 8 - ? - Ta Ta Ta Ta Ta Ta Ta Ta Bonanza !!! 17 - Co zrobi blondyna żeby zjeść dżem ? - Oskubie pączka. 18 - Co zobaczysz ,gdy spojrzysz blondynie prosto w oczy ? - Potylicę ! 19 - Kto pierwszy spadnie z 10-go piętra: brunetka czy blondynka ? - Brunetka ,bo blondyna 4 razy zabłądzi ! 21 Blondyna wpadła samochodem na mur.Policjant pyta: - Widziała pani ten mur ? - Tak. - I co ? - I zatrąbiłam !!! 22 - Dlaczego blondyna ,gdy myje włosy to biega w kółko ? - Bo na szamponie pisze " WASH & GO " . 23 Blondyna przyszła do fryzjera z walkmanem na uszach.Pod żadnym pozorem nie pozwalała w czasie strzyżenia sciągnąć sobie słuchawek. Po skończonym strzyżeniu fryzjer zauważył ,że blondyna zasnęła. Sciągnął jej więc słuchawki. Wtedy blondyna zakrztusiła się ,złapała za krtań i zmarła. Fryzjer przyłożył słuchawki do uszu i usłyszał: - Wdech ,wydech .Wdech ,wydech... 24 - Co powstanie ,gdy połączymy dwie blondyny uszami ? - Tunel próżniowy ! 25 Idą dwie blondyny po plaży.Zauważyły szklankę odwróconą do góry dnem. - Patrz, szklanka bez dziury. - No. I dna też nie ma. 26 Przychodzi brunetka do blondyny i pyta: - Czy mogę u Ciebie zadzwonić? - Jasne - odpowiada blondyna. Brunetka podeszła do drzwi i zadzwoniła dzwonkiem. - Swietny dowcip - powiedziała blondyna. Na drugi dzień blondyna przychodzi do koleżanki: - Czy mogę u Ciebie zatelefonować ? - Oczywiście . Wtedy blondyna podeszła do drzwi i nacisnęła dzwonek... 29 - Dlaczego blondyny nie jedzą bananów? - bo nie mogą znaleźć suwaków. 30 - Czym różni się blondyna od dywanu? - ? - To uważaj żebyś się nie pomylił. 32 - Gdzie możma znaleźć blondynę gdy jest zimno? - W kącie ,bo kąt ma 90 stopnii. 33 - Gdy blondyna podeszła do muru ,ten po chwili przewrócił się. Dlaczego to zrobił? - Mądrzejszy zawsze ustępuje głupszemu. 34 Idzie blondyna po chodniku i widzi skórkę od banana. - O rany! Znowu się wywalę! - mówi. 35 - Czym różni się mądra blondyna od Yeti? - Yeti ktoś widział. 36 - Co robi blondyna żeby zjeść rybę? - Topi ją. 37 - Po co blondyna wchodzi na szklany mur? - Aby zobaczyć co jest po drugiej stronie. 38 - Jak sprawić ,żeby blondyna miała zajęcie przez cały dzień? - Dać jej kartkę z napisem "Odwróć na drugą stronę". 39 -Jak sprawic żeby blondynie swieciły oczy? -Zaswiecić latarkę w ucho. 40 -Co to znaczy "bezpieczny sex" dla blondyny? -Dobrze zamkniente dzwi samochodu. 41 -Kim jest trup blondynki w szafie? -Zeszlorocznym mistrzem w chowanego.
  15. Lista osób z nietypowymi nazwiskami, wyciagnieta z kilku uczelni w Warszawie: 1) Wyczesany Darek 2) Pacha Roxana 3) Męczywór Małgorzata 4) Małolepszy Tomasz 5) Kwasigroch Tomasz 6) Chujeba Renata 7) Mahujski Krzysztof 8) Zaporożec Stefan 9) Dokurwo Maciej 10) Boligłowa Bogusław 11) Szaleniec Wojciech 12) Żur Leszek 13) Porąbaniec Marek 14) Gamoń Marek 15) Cymbalista Stefan 16) Kutasko Mieczysław 17) Szpara Agnieszka 18) Bzibziak Marta 19) Fiut Stanisław 20) Kiełbasa Roman 21) Ocipka Sławomir 22) Cyc Izabela 23) Lachman Zdzisław 24) Stęchły Tadeusz 25) Biały Polak Agata 26) Kusibab Marcin 27) Sierota Maria 28) Rżąca Bożena 29) Spleśniały Andrzej 30) Skwara Elżbieta 31) Ciapciak Krystyna 32) Pomietlarz Piotr 33) Ściera Piotr 34) Pędzimąż Andrzej 35) Lapeta Barbara 36) Cnotliwy Tomasz 37) Paskuda Katarzyna 38) Słaby Edward (firma "Pyton") 39) Jader Dezyderiusz (firma "Jadrex") 40) Siekierka Bożena 41) Wata Zyta 42) Wałach Artur 43) Dziurka Jan 44) Dzika Joanna 45) Sprzeczka- Niedołąż Małgorzata 46) Chujdus Władysława 47) Jebut Roman 48) Szczybrocha Aleksandra 49) Pyta Aleksandra 50) Zaganiacz Tomasz 51) Psipsiński Bogdan 52) Kuśka Izabela 53) Student Alojzy 54) Barłóg Zdzisław 55) Mąka - Ćwikła Hanna 56) Stanisławów Lubomierz 57) Kuciapa Jerzy 58) Cieć Przemysław 59) Duplaga Tomasz 60) Bucior Renata 61) Posępny Łukasz 62) Głąb Leszek 63) Bubel Marian 64) Piotr Anna 65) Kolano Narcyza 66) Moczygęba Radosław 67) Jakoktochce Jadwiga 68) Szkodnik Piotr 69) Prukała Beata 70) Pierdas Beata 71) Sikała Jadwiga 72) Rura Marek 73) Ciemięga Przemysław 74) Ojdana Zenon 75) Ptaszek Rafał 76) Tatarata Magdalena 77) Śmietana Betty 78) Kupka Adeltrauda
×
×
  • Dodaj nową pozycję...